El amor es esperar a ser amado

Yo creo que dentro de poco todo cambiará para bien...

Come as you are

Todo tiene su fin, por ejemplo en la paciencia y esperanza. Cuanto más conozco a las personas, más quiero a mi guitarra.

Basta.

No puedo hablar. Ni el gore ni el bdsm me tranquilizan como suele pasar normalmente. Es hora de dormir (la solución de los problemas), no tiene sentido seguir con esos pensamientos depresivos.

Una noche más

Tengo mucho sueño... Hoy no pude dormir la siesta, apenas pude dormitar en el bondi mientras me escuchaba Countdown to Extinction, de Megadeth. Amo dormir, es como borrarte del mundo real para vivir en tus fantasías sin preocupaciones que te carcomen diariamente. Te relajas, cerras los ojos, dejás que tus pensamientos fluyan entre sí para dar lugar a los sueños. En mi vida he tenido pesadillas, sueños hermosos, bizarros, sin sentido alguno como todo ser humano los habrá vivido.. Incluso hasta a veces son algo inexplicables porque no existen palabras como para poder describir dicho sueño o simplemente porque sean siluetas sin forma ni sentido. Cuando yo era más niña, solía soñar con los pasillos y escaleras del departamento de mis primos y que me encontraba con una silueta masculina que era totalmente azul, no tenía cara ni nada de eso. Me daba mucho miedo, cosa que era algo ridículo porque al fin y cabo no hacía nada ya que siempre me despertaba cuando lo veía. La verdad que no sé que tenía de malo esas  escaleras y pasillos, pero bueno uno en la infancia suele tener esos ''miedos tontos''. A los once años me empezó a gustarme todas esas cosas que me fascinan actualmente (el cine del terror, el gore, lo gótico, etc) y recuerdo que al año siguiente tuve una pesadilla en la que terminé despertando llorando de miedo. Yo estaba en el andén esperando al subte con mi mamá y en una de esas veo que cerca del túnel había una silueta lisa y oscura de un hombre caminando entre las vías. Sólo caminaba lentamente hacia mi lado, parecía inexpresivo y después de la nada empezó a ser iluminado por una luz detrás suyo. Se escuchaba el acercamiento del tren, y lo pasó por encima suyo; su sangre  había caído en mí cuerpo. Yo lloraba y veía que a mi mama no la había salpicado. Y de ahí se terminó el sueño porque me había despertado llorando, toda espantada. Ahora que lo pienso, cité dos sueños que tuve en mi infancia y lo que hay en común en ellos es que se trata de un miedo hacia esa silueta oscura, misteriosa, inexpresiva y, por que no, algo terrífica. Debe significar algo jaja. Una vez, hace poco soñé que estaba en el andén con los fans de The Beatles, esperando ansiosamente la llegada de Sir Paul Mc Cartney. Y en una de ésas vemos que llega un tren y se baja de ahí el mismismo el ex-beatle a saludarnos... Y yo estaba muchísimo más que emocionada, sentía que ya me podía morir tranquilamente. Con una calma increíblemente controlada me acerqué a Paul con una sonrisa de oreja en oreja y nos abrazamos apasionadamente <3 Disfruté esos segundos de acercamiento carnal... Yo estaba emocionada, no lo podía creer hasta que tuve la mala suerte de despertarme xD Quizás no debí temer a esa silueta porque después de todo, se trataba de algo bueno o sea, de Paul Mc Cartney <3

Noche aburrida y melancólica

No hay nada interesante que hacer, como que ni pinta chusmear Goringa me pintó el bajón no se porque... A mi vida le hace falta un poco de adrenalina, últimamente ando algo chocha .___. Cuando solía ser más joven no era así, me sentía en zarpada y le tocaba el culo a la vida cuando se le daba por ignorarme (?) Como que ahora no me da el cuero de hacer lo que realmente deseo hacer.. Voy de mal en peor; una vez perdí un chaboncito que me era bastante especial sólo por orgullo y vergüenza. Hay veces que me desprecio por tener ese defecto pero bueno, supongo que sería una lucha interna. Todos me aconsejan que deje de lado a la vergüenza pero no puedo, ellos no entienden que le tengo pánico al rechazo. No sufrí tantos rechazos que digamos pero la última vez hirió bastante mi ego. Se trataba de esos pelotudos que andan atrás tuyo como perritos de la calle mangueando comida, yo sólo le daba bola cuando quería (o sea poco o nada). Me estuvo rompiéndome las pelotas hasta que un día aflojé para ver si valía la pena esa persona. Entonces un día nos juntamos el domingo a la tarde en el Alto Palermo. Yo estaba contenta y estaba empezando a creer en que si de verdad existen las personas honestas. Pero una noche antes de vernos me mandó un mensaje por el celular diciéndome que no sabía si quería tener algo formal conmigo. Como que hacía banda que no recordaba lo que se sentía cuando te apuñalan el corazón sin razón alguna y pensé que quizás estaría nervioso por la cita porque después de todo nos terminamos viendo en dicho shopping. No es de agrandada pero noté que varios tipos me miraban cuando yo caminaba lo cual me puso bien porque pensaba que si estaría linda, mejor iba a salir el encuentro. Nos saludamos con un abrazo y el me dió un beso, caminamos agarrados de la mano blablablapukerainbows, en fin todo estaba bien hasta que después cuando nos sentamos por ahí, empecé a notarlo algo callado, distante, frío conmigo.. Traté de romper el hielo pero me terminó diciendo que se quería ir a casa porque estaba aburrido. No me gustó eso que digamos y le pregunté si le pasaba algo. ''Nada'', me contestó y le pregunte de vuelta si se sentía bien o si le incomodaba el lugar. -''No me pasa nada''-, -''Ah, y entonces? soy yo?''-. -''Si''. POKER FACE. ''Ahora decime que tengo de malo'', le dije y me contestó que no era nada, sólo que el gustaba de otra chica. Mientras me decía eso mi cabeza trató de calmarme que era ÉL el problema, no yo. Entonces agarré y me fui sin despedirme, me metí al Mac Donalds. Me compré un helado, entré al baño y me puse a llorar como una idiota. Llamé a mi mejor amiga pero no contestaba entonces llamé a mi padre postizo y mandó a nuestra amiga a buscarme. Me miraba al espejo y me seguía preguntando que carajos había hecho mal, que tenía de malo yo ni siquiera que fuera una mina fea... Se me acercó una señora a preguntarme que me pasaba y me aconsejó que no había que aferrarse a las personas. Cierto cierto cierto. Todas las personas, más que nada LOS HOMBRES, mienten nunca saben lo que mierda quieren para sus putas y vacías vidas de mierda. Juro por Vodka que si llego otra vez cruzarme a ese mogólico de cuarta mal parido de un camión lleno de putas, lo voy a cagar a palos. La última vez que lo vi fue en la Zombie Walk y no hice nada porque tengo una imagen pelotuda de mierda que cuidar, viste. Después de ese patético rechazo, conocí a otra persona que parecía querer lo mismo que yo pero al final no pasó nada porque ese tarado del orto no parece saber decidir y siempre me dice de vernos cuando yo estoy enojada. Parece que soy más sensual estando de mal humor, no sé. Odio a todos, chau.

Polly quiere una galleta.

No ando con ánimos de nada. Sólo quiero escribir, no me interesa tener una comunicación social aunque no se porque me pongo como conectada si no hay ganas de mantener una conversación; mi alma quiere hablar por sí misma. No entiendo a las personas y ellos a mí tampoco pero lo que no te abandona no es Rexona, sino la música. Ella si que lo comprende todo y sabe expresar esas emociones ocultas que no quieren ser vistas por el exterior. Sea lo que sea, siempre pero siempre va a logar captar tu inconsciencia. Polly quiere una galleta, yo me voy a caminar un poco por ahí y le digo a Polly que se porte bien mientras yo no esté. Polly quiere un vaso de agua y me suplica que la deje ir. Le repito que voy a salir y le aconsejo que se quede tal como está ahora, o sea atada. Quizás Polly quería algo más que una galleta y agua pero yo le digo que traje más soga como lo había prometido. Ésa no soy yo porque hemos comido algunas semillas. Polly me pide que la viole otra vez; que la odie. Me grita que no es la única. Pero si fue ella quien solía mirarme como a un piscis cuando me ponía débil. Sus consejos dieron lugar a nuevas quejas mias. Las orquídeas carnívoras no perdonan ni una sola ofensa. Pero aun así, ya mismo desearía poder comer su cáncer para que no se vuelva en negro y largue olor a muerte que es algo que me acosa todos los días al despertarme pero ya no suelo estar tan asustada y amenazada como podía experimentarlo antes. Gracias a Vodka (o sea Dios) que existen esos viajes nocturnos que te llevan a conocer tu propia inconsciencia para después olvidarla en el amanecer o recordar bastante poco como para llegar a dudar si lo vivido anoche fue la realidad o no. Ahí es cuando te empiezan a tildar de loco o de fenómeno. Y ES LINDO SER RARO.

I'm sining in the rain

Llueve, llueve y llueve. Me parece que al final no voy a ir a la clase de guitarra porque me queda como a 10 o 20 minutos de viaje y ni tira ir con ese clima del orto. Extraño rockearla y tener esas charlas profundas de la vida con mi profe, es una mina genial; es de esas personas que se encuentran muy poco en la vida. Digo que la extraño porque recién hace poco volvió de su viaje a Londres (si, una hija de puta lo sé xD) y nada que sé yo... En su ausencia estuve viendo algunas canciones como I wanna rock, Master of Puppets, Cuando pase el temblor, Heart shaped box <3 La música es hermosa, nunca te deja solo como suelen hacerlo las personas. La  música en sí fue  una de las poquitas cosas que le dieron sentido a mi vida cuando hubo momentos en el que yo dudaba si no era mejor terminar todo antes que seguir sufriendo por varios motivos. The Beatles, por ejemplo, es la mejor banda que escuché en mi vida. No sólo musicalmente sino también ellos tienen ese ''algo'' que conmueve a medio planeta, cosa que a mi también me re llegó ese ''algo''. Aunque debo admitir que al principio  se trataba de un amor que solía tener en el pasado y que lo perdí, lo cual me lastimó bastante (tanto físicamente como espiritualmente), ME HICE FANÁTICA DE LOS BEATLES POR ÉL... Cuando estábamos juntos, yo apenas escuchaba un par de canciones que me había hecho escuchar y él era fanático, y cuando se dio por terminada nuestra relación yo empecé a escucharlos cada vez más y él había dejado de ser beatlemaníaco. El jueves 12 de noviembre del 2009 fui mi primer recital: The Beats quienes no sólo interpretaron canciones de The Beatles sino que también presentaron a Pete Best, el ex baterista de los Quarrymen *_* Fue una de las mejores noches de mi vida. Recuerdo que a la salida del recital le comenté a mi mamá que estaría bueno que se venga Paul Mc Cartney junto con Ringo Starr a dar un recital en la Argentina y lo más loco fue que al año siguiente (jueves 11 de noviembre del 2010) pude ver a Paul :') .... Estuve tres horas más que emocionada, me la pase llorando e histeriqueando como esas chicas de los años '60 que iban a ver a The Beatles. De verdad las  comprendo, me parece una cosa de tontos burlarse de ellas; quien no se ha emocionado así porque acababa de ver a un ídolo? Más es de bruto cuando uno dice que The Beatles no son nada en la historia del rock and roll. Digamos que si no fueran por ellos, no estarías escuchando esas bandas que tanto te gustan hoy en día.

Light my candles in a daze 'cause I've found God...

Mi día el de hoy parece haber empezado con el pie izquierdo. Hoy soñé con Él... Ya se está haciendo algo usual ultimamente, aunque cuando estoy despierta no pienso en Él; es más soy consiente que paso momentos del día pensando en otra persona... No lo conozco que digamos pero tiene algo que me llama la atención pero no puedo meterme con dicha persona. Lo prohibido se vuelve tentador, es totalmente cierto eso no? Cierto cierto cierto. Siempre cuando se trata algo misterioso o imposible, lo hace más bello que digamos ya que existe algo que descubrir, que desear. Él me ignora porque me lo merezco por ser una idiota, pero aun así me busca pero las charlas ya no son las que eran antes. Podíamos pasar horas y horas conversando (ya sea bien o discutiendo como una pareja amorosa cuando al fin y cabo NO ERAMOS NADA...), yo le podía decir de todo sin que me cortara el mambo pero todas las cosas tienen su fin, no? Cierto cierto cierto. Un día osó comparar con lo que amo con toda mi vida, porque fue lo único que me pudo contener en mis días más oscuros, con una de esas mierdas actuales que le gustan las personas sin neuronas. Me enojé feo y traté de borrarlo hasta en mi corazón pero el alcohol me hizo comprender que iba a costar bastante. En fin y cabo, nos hablamos poco y nada pero yo aun me acuerdo de Él... El otro dia me pasó algo picante con esa persona y dudo que Él también lo sepa. Después de todo, seguro que no va a pasar nada como siempre suele pasar a las personas losers como yo.